爸爸是不是还记得，给我弄这个博客的时候，是去年的冬天。

那时候我总是委屈巴巴，对爸爸为我做的一切感到受宠若惊、千恩万谢。

我对素未谋面的爸爸不敢有太多期待，又拼命催促自己一定要很炽烈很炽烈地爱上你。

也坚信这些事情你一定为从前的所有人都做过，我只不过是其中的一个过客。我拼命想要表现自己、证明自己足够好，帮你画logo，参与你的话题，渴求你的认可。

我不懂什么是ds、ddlg，不知道“狗”意味着什么，每当你叫“母狗”我都觉得你生我的气了。有时候听到“爸爸”的自称感觉很温馨，可细想又有不甘，只觉得你在持续压低我。

我贪婪地向你索取爱，要你承认我是你女朋友、soulmate，过女朋友日，仿佛只有这样才能真正靠近你。

现在想想那个阶段我们真的还不够熟悉，那时我一直努力抑制着从未消散的委屈，把你体贴入微的陪伴视作错过就不再的“横财”，甚至奉你为神，不配得感也越来越强。

后来你真的搬过来了，很难想象爸爸真的能做到这一步，从前说的那些我以为的情话梦话大话童话原来你是真心的。

可是真的一起生活，自己很难始终保持偶尔一见的矫揉造作，爸爸也从神坛上走下来变成真正的男朋友。

这个阶段我一度有点难以接受上下位的关系，甚至有时候蛮横任性到一周吵架五六次的地步。我当时以为是姨妈或by药的关系，但现在想想，其实还是在磨合吧。

那时我已经对“母狗”“主人”这样的词脱敏了大半。却开始质疑自己到底够不够爱你，是不是一直爱的只是那个臆想的形象，或者只想享受爸爸给我的关注和陪伴。

现在呢，不知道从什么时候起——可能就是最近的几周——我明显察觉到自己对爸爸的感情又深起来了，深到超过我爱慕身为“神明”的爸爸的地步。

如果我可以花大段大段的时间凝视你的脸，如果我如饥似渴地想要听到你的声音，如果我病痛恐惧的时候第一个想到你，如果我开始害怕跟你分开，那我一定很爱很爱你。

我泡在yuba和sm群里，有时候看到别人的聊天记录，看到“爸爸”这个词我就想到你，看到别人的疼爱或训斥也想到你，提到“恋爱”也会想到你。

爸爸，你有想过两个人相处的最后形态是什么样的吗？从前我觉得，最好的样子应该就是你一本书、我一本书，夕阳下静静地坐着，到时间了就吃饭、睡觉。

现在我也不知道了，但我很享受现在的状态，应该是蜜月期。我喜欢你平常在家里邋遢的样子，可可爱爱惹人笑，但穿戴整齐又会帅到我。

我很喜欢爸爸叫我狗狗、叫我母狗，叫我一切的名字都喜欢，因为我知道不管叫什么，爸爸都很爱我。

我也喜欢叫你爸爸，叫你主人，因为不管我叫什么，都不会推远你。

这些都是我能想到的最动人最甜蜜的情话了。