早上回头扯了下脖子，好疼，感觉好几年没这样扭到脖子了。

只要爸爸温柔抱着我，我就会开始委屈。不管长到多大，还是想要在依赖的人怀里撒娇。

然后就开始哭，我分不清自己是内心深处不相信爸爸会cheating，还是表面不相信爸爸cheating实际内心深处不相信有男人可以摆脱这劣根性（应该说，这其实是我的劣根性）。

有时候我会故意把一切事一切人往坏处想，这种天马行空的妄想甚至连捕风捉影都不算是。

我以为提前预演最坏结果，等到实际发生的时候，再差也不会更差，我就做好了充足的准备不会被吓倒或压垮。可是似乎生活中百分之九十的痛苦都是来自这种自编自导的预演。

也许我跟爸爸相处的还是不够久，所以汲取的安全感还不足够，我还可以继续慢慢修正自己的思维模式。

我总是太着急了，特别是看到爸爸为此苦恼的时候，我怕我的裂缝割伤他。

谢谢爸爸不嫌弃这么麻烦的我。