怎么每个分开的日子都阴沉沉的？不对，也许以前我根本无心看天气，只是回忆里把它加上了阴郁的滤镜。

一个多月朝夕相处的戒断反应有多重？我到底有多贪婪？就像爸爸从前笑着揶揄我的“以前说半年见一次面就满足，现在分开一个月就不行了？”

盆盆说，人不会因为得到过而更满足，只会因为得到过而更怕失去。是的，我现在觉得一天见不到爸爸就要了我的命。

我总是不满足，总是忘了时不时该提醒下自己能遇见爸爸是有多幸运。

而且，爸爸还这么在乎我，去年11月1日以来，从没有消失过一天。

爸爸为什么对我这么好呢？是因为爸爸是个极好极好的家伙，还是因为我是个极好极好的家伙呢？

昨天看了相册以后，很难形容现在的感觉。听爸爸讲述是一回事，看到客观存在的冷冰冰的东西又是另一回事。还好爸爸一直陪着我，没有因为我没完没了地追问而烦躁生气。

我跟盆盆说，看到那些爸爸对我说过的话做过的事从前也对别人做过，好像表明我并不特殊似的。我拼命回想爸爸对我的好，然后去求证他对别人有没有过这样子，爸爸总是很诚实地告诉我，这个做过，那个没有。信任度蹭蹭上升的同时，也在逐渐失望。

盆盆让我分清楚“他对别人也做过类似的事” 和 “他对我的感情不特殊”是两件事。爸爸从前也对别人好，爸爸是个好男人。这不代表我不特殊，我不是个好女人。

所以我们都极好极好。爸爸是对我最好的人，我也要努力做对爸爸最好的人。首先是努力熬过不见面的日子，然后跟爸爸一起一点一点修正自己拧巴的性格，然后再努力过好更长的不见面的日子。

我还是好想多多见到爸爸，多多属于爸爸，多多拥有爸爸。