道歉之前，我想找个树洞好好发泄一下那些说不出口的心事。

我控制不好自己的情绪，也总是忍不住对一些奇奇怪怪的小细节投入太多不该有的关注，敏感多疑，自讨苦吃。

首先是对我的狗屁婚姻。

最大的想法当然是逃离。他出轨、情绪不稳定，早在几年前我就一直盼望着有朝一日做得到离婚，只有那样才能忘掉那些事重新开始。

然后是小而多的反面因素。孩子，他生活上的照顾（包括承担了我不想承担的对我父母的照顾和日常来往），不想他痛苦，安稳的生活，已经出了设计图的憧憬的房子，对工作的影响……一一解释起来很麻烦，但我相信你都理解。

最后是挺难准确描述的纠结。其实我也许不是心软，我只是情绪起伏波动、反复横跳。看到他转移话题躲闪敷衍的眼神、路怒骂人抱怨的不成熟姿态、没有边界感涎皮赖脸凑过来的样子，是我的尺子最偏向厌恶反感的时刻。但当他把孩子、猫、我父母都打理得井井有条，默默地给我做饭、剥柚子，若无其事地哼着歌打扫房间，考试得了一千块奖金喜滋滋让我拿去挥霍又说好像太少没法挥霍，看到这些我又觉得愧疚、罪恶、纠结，我总觉得离开他一切都好了，可是这么多年我是不是已经被照顾成了生活难以自理的废人？他对我的爱是不是一直都在这些柴米油盐里？我对他的背叛只多不少，凭什么要他承担这一切？

再说对你。

如果说当狗就能得到源源不断的爱、关注、理解，那我是愿意的。我仰慕你、敬畏你，无论是情感上、情绪上还是身体上，你给的都远比我需要的还多，这是我第一次有“相爱”的感觉。可我说了自己敏感多疑，即使你笃信自己的爱不会变，但未来的每件变故都会让我感官失灵——哪怕你给的情绪价值只多不少，我也感受不到了。过去，我会用出轨找到一点能在他那里“风雨不动安如山”的安全感，但现在，我却想用他在你这里找安全感了。

你说你不屑于承诺，我却想用很多很多承诺维系自己的安全感，就像开着一辆没有任何螺丝焊接只是随意组装出来的报废车走在颠簸山路上，未来危险太多，我怕得要死。万一我舍弃一切了，你却舍弃我了怎么办？我要独自一人守着什么情绪继续下去呢？爱是可以表演的，看不见摸不着的，我太想要真真切切、有形可感的东西来证明了。当然，如果设定生命只到某个时间点，熬过去就好了，或许可以坚持下去。我怕自己命太长。

也时不时有不甘心和委屈。会想要做可以光明正大昭告天下同出同入的女友，见面前你第一次问我会不会吃醋的时候我还觉得哪跟哪，第一次说希望我成为那个可以让你敢放下一切来陪我的人我已经既惊又喜，第一次见面你酸溜溜说起我要跟老太太在海边小屋养老问我老头不行吗的时候我就已经只剩欣喜。之后的每一次，当你说“我爱你”，说要告诉你妹妹我的事，说要带我去参加婚礼就说是女朋友，说可以为了收回份子钱跟我办一场婚礼，说你也是我的，说“咱家”……每一次我都好开心好幸福，也会不自觉地变得更贪心一些。

好多心事让人无地自容，我说不出口，当你猜不到，我又更委屈。这种拧巴让我没法好好面对你，没法好好道歉，没法叫爸爸，没法说爱。

我好烦好难养，近则不逊远则怨。如果可以切除大脑的一部分就好了。