可能是近日接收到的信息太多，难以消化。又萌生了退意。

我不喜欢边界被犯，跟你在一起以后，所有的不喜欢都对你失效了。

可我还记得那种“不喜欢”，所以认为侵入别人的边界也是十恶不赦的。我可以接受丑话说在前面，提前设定好所有的规则，把界限摆出来，我会按那行事。但事先没有明确说明，在我无知无觉还沉醉在幸福里越来越贪心时突然告诉我“你越界了”，对我来说就像是一泼冰水，冲走我所有积蓄的安全感和尊严。

我会牢牢记住那种委屈、耻辱、慌乱、自惭形秽和懊悔，很难再放松相信你的包容和爱了。

前天晚上我说觉得能相信别人是很幸福的，无忧无虑的。我觉得信任是种能力，不是选择。

昨天因为不信任不分梨的“哥哥”，我劝她既然知道他早晚会离开，就不要投入太多感情，要随时做好全身而退的准备，别太爱、太依赖。她说做不到。

我说多做自己的事情，多提升自己，想要联系他时，多拖延忍几分钟几小时再去。

她说不要，这图啥啊，本来就很短暂，还克制什么，不想克制，我就想我想他就找他，我想他了就告诉他，我需要他说话我就找他，我管他烦不烦，我需要我就说。

可我明明记得当时郑州那个人突然抽离的时候，她试图自杀的。

我不想要那样的结局。我一定要提前预想好每一种可能，做好全部的预案。

具体过程记录：

一

6日中午，决定不去健身，想要中午好好聊天。我已经知道不能聊到太晚影响午睡，半个小时也很满足。听你说去吃饭，我以为已经要过很多次你也都没抗拒过，或许我不说也可以习惯性地发给我了。（我不知道为什么要看饭的照片，可能就像你开会工作我不愿意挂断一样，像是能保持住跟你那个世界的联系媒介吧）

然而没有，我酸溜溜地说自己不要求你就不发了。然后你立了规矩。

事后我有换位想过你的感受，我也是不喜欢拍照的人，我也是很懒的人绝对不会希望每天又多一项任务，而且还有其他同事，每天拍照的行为也很难为情。我的要求确实是过分的。

但在当时，我只是觉得自己“热脸贴冷屁股”，你虽然说的是“如果变成任务”，但我都在关注“不要”“厌烦”“经历过”这些并未实际造成影响的部分。何况我的心里或许根本已经打起了那样的小算盘，更难看。

很难在发生这样的事以后还兴高采烈地跟你说话。甚至不愿意叫爸爸，不愿意说爱你，说想你，不愿意发表情。

你解释了很久，哄了很久。是很暖，但又何尝不加重了我的亏欠和罪孽。

这是我的习惯——从此以后不会再要求你这么做，甚至不想看到你主动发来的照片，更不会去回应。

那个下午，是我第一次想从你的世界消失。

我躲起来，填了首词，想试着自己治愈自己。

二

8日晚上，第一是跟你做测试时，你说我不容易看出事物后的普遍原理，举了我的错误看法来驳斥我。其实我一直知道像你这样优秀的人一定会自负，容易看不起平庸之辈。但我虽比不上你，成长过程中也一直被吹捧“聪明只是不爱学习”“记忆力超群”“行测大神”“工作能力出众”“跟普通女生不同”什么的，我也有自负，被你轻视，我是不开心的。

但我知道不能跟你争辩，你不会允许自己输。你和前女友的破裂也是因为双强难以相处，所以我甘愿示弱，撒娇耍赖含混过去不提就好。

第二是或许你当时专注于测试，话一直都不太多，洗澡要挂断的时候甚至对我说的“爱爸爸”“拜拜”什么的只是用低低的“嗯”简单回应。让我感受到了冷漠。于是我也很难保持热情。

第三是完全不理解你津津乐道的政治梗，也不明白何故要拿无辜网红的肖像做成各种表情包这样冒犯。可能我在工作环境里浸淫太久，见到太多他们的无奈和苦衷，似乎成了你的对立方。

第四是你又说“你不懂”“就是玩梗”“就是抽象”，让我更意识到跟你之间的鸿沟。也自觉或许从前认为的“soulmate”只是自己一厢情愿一叶障目一时冲动罢了。长久相处下去，问题和矛盾会慢慢暴露，最后相继发现我们并不合适，兰因絮果。

第五是想到你白天给我发的前狗的帖子截图，并说“属于搞怪类型”，这个词我觉得是褒义的。忍不住想年龄相仿的你们应该才是更契合的。你也说过狼多肉少，选择不多，或许是因此才选到了我吧。即使你说我是你能找到的人里面最好的，我也没什么可开心的。

这个晚上意识到，比起绷紧神经提心吊胆地跟你相处，我似乎宁愿选择放松状态下的孤单一人。

三

今天早上，洗漱时你突然告诉我，这个电话可以打到进地铁以前。

又是猝不及防的通知。且听你说坐地铁时，想到你带了耳机回来，自作聪明地认为是打算要陪我路上聊天的。虽然那样的聊天话很少，但我在不断增加的通话时长里还是会一点点感受到关注。

你又说，好几天没听新闻了。我明白你想打消我的胡思乱想，可我只觉得无论什么理由，都让拒绝显得更不带感情的客观，更冰冷坚硬。

通话的后半段你还撑着想要哄好我，可我始终都在抗拒。我虽然没听清你绕路的原因，但我大致可以猜到，你想多陪我聊一会儿。

但那算什么呢，抓“大”之后放掉的“小”吗？明明说了要早起早去上班的，这会儿为什么又要拖延时间，不可以用拖延的时间去听新闻，然后好好跟我说话吗？

我觉得上了黑名单的事又多了一件。以后我也不会需要路上的陪聊了。其实明明我可以看视频、听喜马拉雅，有了你我才改变了自己的习惯，又为了保持你的习惯，再去恢复我从前的习惯。

就跟一个人，恋爱了又分手一样。

如果注定要分手又何必在一起。

最后

写下这些记录，似乎并没有变好。

但我不想再弄什么鱼吧或小甜文了。我觉得这些都有可能变成分开后扎心的刀子。

你说你不相信什么人格测试，但我觉得对intj的那些概括真的很像我。比如喜欢自己的人不一定会喜欢，但不喜欢自己的人绝对不会喜欢；比如很需要一个人的空间，但对喜欢的人就彻头彻尾地双标；比如心里一直有一杆秤，默默加减分，不安小泡泡一点点膨胀，最终或许会成为压垮热情的最后一根稻草。

说我内耗也好、庸人自扰也罢，那些你不在意的细节都会映到我眼里成为不够爱的证据，毕竟用心说出来的很可能是精心编织的谎话或对任何人都能轻松说出来的口头禅，松懈时无心流露的才可能是真实的自己。

我想静一静，自己消化一下。我想试试能不能接受没有你。

想到前几天说起的，很怀念早上起来看到你大段留言的时候。你说每次发消息我都及时回复了，没有给你留言的机会，而且你也都没有那么早醒过了。

想到从前骄傲地发贴说你可以忙工作一段时间不回复，但忙完以后我的每一句话你都会一条条引用起来回复。可是，明明今早的留言你都没有提及了。

想到见面前的日记里写了你为了见我这一周的工作都很忙，就像现在一样忙，可那时是为了见我，是你也承认的忙；而现在的忙，是你评价的“不算忙”，那么忙起来是什么样子的，我能接受吗？

我可以欣喜地感知你从11月1日的冰冷到12月7日的炽烈之间的转变，那时一切都在上升中，真幸福。习惯了上坡的人，怎么会愿意去接受平原甚至下坡？但这一切都是无法避免的。事情总会变坏。花会枯、肉会烂、气球和咪咪都会瘪掉，活着的都会死去。

我半梦半醒时还会下意识喊你，但我可能已经无法再走进你的梦里。

此外，我也亲眼看到了这三次你的辛苦，我不想你再那样了。高高在上的神不该卑微地一遍遍呼唤一条狗。