今天工作其实很多的，可是我实在太想念爸爸了，可能在这里倾诉一下会好一点。

上周六去做了手术，本想瞒着爸爸，结果果然不是那么容易的，被爸爸发现又emo了一下，当时我疲于奔波，实在没有心力解释，说累了。

在手术台上麻药停掉以后，我迷迷糊糊有了点儿意识，有人把我左手放在我自己的左胸上，说你自己摸摸吧。老实说我那时候一点也不care这个胸变成什么样，反而抽噎几下哭出来。被推回病房第一句话就是哑着嗓子要手机。看到爸爸连着好几条微信，好像有什么又被联通了。

如果不是做了这个手术，好久也没有享受到爸爸那么多条微信轰炸的感觉了。是我总是秒回，没给爸爸机会，但我就是着急回复，我就是不愿意爸爸发过来消息石沉大海，我就是不想爸爸苦等。

今天身体的不适减轻了不少，前两天真的很难受，又疼、又痒，还拉肚子。

但今天心里却很不舒服，很想念爸爸，几乎难以忍受。可能病痛过去了，有多余的精力记挂儿女情长了吧。

这个网站闲置好久了，如果它是实实在在的物件，恐怕到处都挂上蜘蛛网了。

当初爸爸做好它的时候，说我可以在上面写日志，我很开心，因为我一直最喜欢写这些叽叽歪歪无病呻吟的东西了。

但更开心的是，爸爸还同意，自己也会偶尔在上面写写东西，哪怕是无关我俩的东西，我都很想看到。后来，爸爸写过几次。再后来，我也不太写了，而是直接发到yuba，所以爸爸就更不写了。

但这其实没什么可难过的，因为我们就快可以一起生活朝夕相处了，不需要这些勉力维系了。

其实我不太喜欢在yuba发贴，起初还能有什么说什么，但慢慢的，有时为了通过审核，有时为了逃避审视，有了为了迎合别人甚至是迎合爸爸，发出去的东西跟起初想说的东西已经天差地别，何况又有盆盆帮忙构思，我不知道这样写出来的东西还有什么意义。

所以，以后如果我真的有什么心里话，还是回来这里一吐为快吧。

我还记得年前爸爸刚谈完话回来，很开心地告诉我结果，也很决然地给我下了最后通牒。我那时心里好乱，我还不知道家里的纷扰什么时候能尘埃落定，我还不知道我能不能真的抛下他们。

爸爸还说，到时候工作会变得很忙，可能不会像现在回复这么及时。

我心里暗想，好像现在有多及时一样。但现在发现，真的落差还蛮大的。

特别是我现在这个特殊的心理状况，不知道是不是还跟手术药物影响有关，还是跟将来未来的姨妈有关，今天的思念尤其尤其严重，严重到一有风吹草动眼泪就能掉下来的地步。

我小心翼翼躲着风，躲着草，勉强支撑到现在。

爸爸，我们有多久没见到面了？

我刚刚去数了数，24天。又数了数离下次见面还会有多久，28天。原来还没熬过一半呢。

如果可以打球可以健身，可能日子还能熬得顺利一些，但我现在什么都不能做，还要为了养脂肪努力增肥，这样空虚的事只会让我心情更差。

真想见爸爸，真想牵爸爸好看的手，想亲爸爸厚厚的嘴唇，闻爸爸的鼻息，想靠在爸爸宽阔的硬硬的怀里，有时就那样抱着倒在床上，我开心地在空中胡乱蹬腿，笑得出声。

爸爸，我好爱你好爱你啊。我怎么这么爱你呢？

在手术前做功课的时候，看到有一个视频里面问医生术后多久可以大力抓和揉，医生说就算没做手术，乳腺组织也很脆弱，坚决不能用力揉的，回去跟你男朋友说说，为了你的健康要控制自己。

我才不会为了自己健康要爸爸控制自己呢，我就喜欢爸爸欺负我蹂躏我。

我总是说爸爸能装，在地铁上就不能好好聊天了。其实我也是有过之无不及，明明对爸爸那么多欲念邪念杂念，可总是装作一副满不在乎的样子。

每次微信亮起来，我都火急火燎地点开来看，但每次都不是我等的那个。

我好想你。

我知道爸爸工作很累很辛苦，我不该这样还缠着要爸爸陪我吧。

爸爸最近有想狗狗吗？有像我这么难捱过吗？

今天天气特别好，足足有零上12度呢，虽然还是有霾。

我们这里也就快可以穿薄外套了吧，再过多久就可以穿裙子了。那就可以穿裙子跟爸爸去外面约会了，开心！

春暖花开，伤口也在愈合，可以一天天数着倒计时计算见面的临近，可恶的姨妈快些过去的话，我一定就能很开心很开心了。

爸爸，最近有在听什么歌吗？有在看什么好玩的视频吗？

我最近没太听音乐。但是有在看《happiness》这漫画，不知道爸爸看过没有，觉得还挺好看的，b站也有视频解说，一个多小时的。

昨晚玩了一局土豆兄弟，还蛮开心的，好久没玩游戏了。

我想，跟爸爸话题变少，或许是最近一起看的听的玩的东西不多了。是我恃宠生娇，不好好吃爸爸安利了。

下次什么时候可以跟爸爸一起打游戏呢？这个周六又有事没法一起玩。

那下周末是不是可以呀？我可以提前预约吗？

爸爸，狗狗好爱你，好想你。