打出日记标题才发现今天又是27日，距离上一次见到爸爸刚好隔了一个月。那个早上乃至提前一天忙乱准备的欣喜还如在昨日。

事实上一个月本来也不算很长，如果按照爸爸离开的时间算，甚至也只有三周而已。但这三周格外又格外的漫长。

爸爸一度对我有了无力感，让我更觉得窒息。毕竟，如果连爸爸都没有办法，那也没有别的路可走了。

好在，跟爸爸分享了“恐惧型”这个依恋模式，让爸爸理解了一点我的内心交战，爸爸总算相信我不是故意要搞破坏的。

爸爸说会跟我一起解决问题，而不是让问题解决我们。

今天爸爸跟我说，路上注意安全。我立刻想，爸爸该不会每天早上都会看我这边的天气吧。

果然是的，爸爸只是淡淡说，早上起来会看一眼。

我喜欢这样不经意流露出的关怀，而不是做了什么就屁颠颠跑过来直白地炫耀。虽然我就是后者，总是没耐心等着他发觉。

路上看到一个车祸现场，一个红衣老人侧躺在马路中间一动不动，一辆车在不远处歪歪地停着，立着三角警示牌。没有人围观，只有一个交警在踱步，嘴巴里呼出白色的雾气。

突然意识到生命原来可以随时随地被叫停的，没得商量没法向谁求情讨饶，或许很多事都来不及做、来不及解释、来不及交代。

过去我跟爸爸说，我要像猫一样，如果病了老了知道自己快死了就离开爱人，去山上一个人了却残生，不要爱的人看我憔悴狼狈的样子，更不要看我呆滞无光丧失生气的眼睛。

但爸爸说，会希望猫猫要死了也是死在他的怀里，会觉得她没在爸爸怀里去世一定很难过。

我知道爸爸是在说我，那句温柔的话触到我的泪点，能爱上像爸爸这样温柔的人多好。

我不信自己有多好，不信谁会无条件爱我，特别是不会爱我丑陋的外表和卑鄙的内心，特别是不会爱我无聊的身体和乏味的灵魂。也不信爱可以持久。

我跟爸爸才刚刚开始，现在也不足以相信很久很久以后的事，但我已经开始贪恋爸爸怀里的温度爸爸身上的味道，我会觉得如果明天不知道是生是死，最后一刻想念的一定是爸爸。

我要多多地、好好地跟爸爸在一起。