我见过爸爸面无表情工作的样子

见过爸爸看喜欢的节目笑开花的样子

见过一起玩你画我猜，去游乐园玩爸爸感兴趣的项目时，爸爸两眼放光的样子

也见过吵架时，爸爸满脸阴郁的样子

可是我昨天第一次见到爸爸那么脆弱那么难过

因为我的任性，爸爸像个孩子一样抱着那本被撕坏的书，一遍遍看外卖的胶带到了没有

我觉得自己说一万遍一辈子对不起都挽回不了，直到现在想起来心还是会被瞬间揪紧

我陪着爸爸勉勉强强贴好了那本书，只是不知道还能不能缝补好被我伤到的心呢

爸爸离开的日子越来越近了

我从近一个月前的极度恐惧里恢复了一些

现在是认命、压抑、惊慌

压抑是安全带，怕哪怕一刻忘了危机的存在而跌得体无完肤

惊慌，是怕走得太匆忙，还有好多事没来得及跟爸爸做完。隐隐的、窃窃的，也有点怕爸爸就此一去不回（我知道爸爸不会，我只是忍不住被害妄想）

我想花更多时间打点妥当，尽可能把分开的日子填满，尽可能想到左右最极端的最坏打算

今天一个人玩了半天抓牛（还是找牛）

昨晚跟爸爸玩的时候，学会了爸爸教的技巧（后来发现是爸爸那版游戏新手教程里面就有的）

被爸爸夸奖聪明，超级开心

每次被爸爸夸奖的时候，就忍不住鼻子翘翘地想，我是不是这方面比爸爸以前的女朋友和母狗都要好？我是不是爸爸最爱的一个？

玩到了49关，不知道爸爸再看到的时候，会不会夸我厉害呢？

昨天被爸爸几次恶狠狠丢回床上

掐脖子和耳光都比从前用力得多，眼神也从没那样凶狠

有两次眼前的画面和窗外的车声都模糊起来

没害怕、没难过，反而心里有种从未有过的轻松，自私的轻松，于是攥着爸爸手臂的手也松开了

爸爸说，那时候真的想过掐死我

我问，掐死我以后怎么办

爸爸说，买个大冰柜，把你放进去

我还想问，然后呢，爸爸会远走高飞吗？会吃掉我吗？会一直在冰柜旁边陪我吗？会哭吗？会过了很久以后又来端详我的样子吗？

可是爸爸说困了，很晚了该睡了。

我一点都不怕被爸爸杀死，但牺牲爸爸成全自己果然还是很自私的事吧。

我怕的是仰躺着被爸爸死死压着，哪怕不重，还是觉得窒息，侧躺或趴着都要好一点

回想起来，以前跟老公争执的时候也是，哪怕一开始还没崩溃，只要这样被压住了就要疯了似的，喘不过气，大哭大喊撕心裂肺

不知道是不是ptsd

不过，那个时候爸爸的眼神让我刻骨铭心

总觉得，好像，看到我绝望挣扎，眼睛里有决绝报复的快意

看得我一哆嗦，心想，对哦，爸爸毕竟是这样病娇阴暗的人呢

可是，又很喜欢