气温最近真的随着爸爸的来去起起伏伏，离开后的这一天，又下降了几度，爸爸不是太阳是什么呢。

新的一天，我的眼睛有点肿，因为哭过还是吐过或是睡不好都很难说，但是今天有听爸爸的话，眼泪一直没掉过。

翻翻微信，从一大早到出门，两个人的消息就已经超级多。爸爸总是无微不至照顾我的情绪，对我倾注大把大把的关注。

我喝了办公室里爸爸喝过一半的水，记得那时他坐在这里，眼神不是很聚焦，也不太看我，不太说话，我偷偷观察他的表情，像是有心事欲言又止的样子。我很怕那是我最怕听到的那种事。

但分别至今，爸爸还是用耐心打消了我的疑心。我从不觉得自己那点脆弱的安全感可以支撑我熬过漫长的相思。可爸爸身体力行地教会我，要命的不是相思煎熬，是对方从未给过我足够的安全感罢了。

我在跟爸爸的对话中不断发现过去三日中未曾留意的细枝末节，发现那些被爱的证据，爸爸真的在帮我一点点修补这面光秃秃的连地基都没有的围墙，真的在做我认为绝无可能做成的事。

朋友问我，你这一个月咋过？我说就一直聊天呀。朋友说，可解相思之苦吗？

这个问题让我好意外。爸爸你说，我的安全感是不是多了很多了呢？我竟然都不会觉得，自己熬不过这区区一个月。

最开始觉得性很龌龊，那一耸一耸的动作就足够猥琐。即使有过好的感受，也总以为性和爱是要区分开的，没有感情才能无所顾忌，没有性才足以维持感情的纯净和神性。

见到爸爸以前，我也总是惋惜见这一面太难，无法任性地要求先约个会、拉拉手，在送我到家门前时踮起脚浅浅一吻什么的。见面就在酒店了，目的性好强，好尴尬，好背德，连害羞都显得虚伪。

可爸爸竟能让我在做甚至口的时候都能感受到被爱，爸爸的爱抚和情话绵绵软软不间断地落在我的四面八方，恰到好处的羞辱也始终撩拨着我的情绪，以至于现在回想起那些情景也不觉羞愧、仅有美好。

爸爸今天说了爱情，说了我梦寐以求的那三个字。即使总在疑惑自己何德何能竟然能让爸爸这样待我，却还是无比欣喜和踏实。

爸爸于我就是梦想中最完美的样子，不，就连最奢侈的幻想都不及爸爸的十之八九。感谢宿命引我遇见他。

既然遇见了，就不要轻易夺走好不好？