分开的第一分钟，无缝收发微信仿佛清楚爸爸还未走远，至少还呼吸着同一个城市的雾气。

分开的第四十分钟，换衣服时闻到爸爸夸奖过的香味，想到爸爸用“香狗狗”回复“臭爸爸”时的小骄傲，爸爸都不知道狗狗对香味的迷恋有多严重，仿佛在香香的空气里才会比较容易爱自己多一些。

分开后的第一个小时，狂吃爸爸送的绿色点心回忆爸爸的味道，甜甜的，跟跳跳糖一样的味道，跟爸爸一样的味道。

分开后的第二个小时，一直绷紧的得体还是在爸爸那句温柔的“因为想你”里溃不成军，灌了两大杯米酒装作呛到掩饰汹涌的泪水，然后冲到卫生间边哭边吐。

分开后的第三个小时，跟爸爸频繁地发微信，说思念，说未来，说情爱，说很多很多心事，也说很多很多性事。有了爸爸，真的觉得那种事很美好，因为他始终都在说好听的情话，因为他的目光一直都只落在我的身上，他口中说着“使用”却一直无比“呵护”。

分开后的第五个小时，下身还有隐隐的痛，擦伤的痛觉，爸爸的触感，幸福的令人怀念的时光。而驾着七彩祥云带给我三个难忘白昼的爸爸，又驾着祥云暂时地离开了。

我不后悔跟爸爸交代自己的恶劣不堪，尽管某种程度上会把爸爸推远，但比起未来某个时刻线索曝光后让爸爸失望，我宁可爸爸最开始就把我看得更低一些、再低一些才好。我最最不能接受的一定是爸爸的失望。

我要怎么回应爸爸给的温暖，怎么抵消偷窃幸福的罪恶感，怎么做一个值得爸爸交付真诚的人。

我要试着像爱爸爸一样爱自己，好好睡觉、好好运动、好好吃饭，我不能成为爸爸那样的太阳，至少可以努力靠近你借来很多很多很多月光。

我要努力相信爸爸，相信爸爸的能力和真诚，跟爸爸共同抵抗自己反复发作的坏情绪和没完没了的焦虑。不要执着变质的感情、不要预演未来的遭遇、不要困于他人的看法，甚至，接受所有无常，包括爸爸离开在内的所有无常。

我要记住爸爸给自己的那些疗愈和感动、快乐和希望，几万条微信里数不清的甜言蜜语，还有那些总让我羞于启齿的细节，爸爸张弛有度的粗暴和温柔、羞辱和赞赏，让我足以对抗未来日子里我们各自的繁忙，足以支撑到下一次更美好的相遇。

爸爸，想用更好的姿态迎接你，不管手里有没有举着爸爸的名牌，我知道爸爸都会第一眼看到我；想用更简单的心情面对你，不管那些思绪交给了博客、鱼8️⃣或是爸爸，我要清空一切只接纳爸爸带来的暖意；想做爸爸怀里或是胯下一直naive的小狗，不管爸爸称呼我狗狗、宝宝或是名字，我知道爸爸心里有我，而我心里也始终都装着爸爸。