蛋蛋说我要心平气和地把心里想的都说出来，可是我脑子乱乱的，说不利索，不知道从哪说，不知道该说什么，不知道说出来的东西是不是能描准我。我试着跟你说了两句话你也没回复我，那两句话是不是我心里想的我都不确定，现在回看我也看不懂那话到底是什么用意。

刚刚在练合唱，有想到两句很想要说的话，但马上就忘了。中间休息的十分钟我想着尝试说说吧，然后有其他单位朋友过来找我说话，说完休息也结束了。我也不知道算不算是天意。

你的最后一句话是“明白了，谢谢”，这是不是堵我口的话，是不是告诉我不该再用我乱七八糟的情绪烦你了？

先要从昨天早上开始说吧，我还没睡醒就被你那样弄醒了，起初心里是有点点开心，至少表示你是需要我的。因为我还在睡觉，那表示你不是在满足我迎合我哄我开心。

但是时间很久，所以我没来得及蹲厕所，我就在自己心里默默决定以后早上能不做尽量不做，能醒在前面尽量醒在前面。

你说，是因为周末我不在，所以这两天要多多使用我，所以即使是早上也射了。

白天的时候，我跟蛋蛋闲聊，说起前一天你工作的时候，我把腿搭在你肩膀上，用脚踩你的头，拍下来就像我成了s，但因为脚太丑所以没拍，蛋蛋起哄要我下次穿丝袜就可以拍了。

于是昨晚回去的时候，我去衣柜里翻了一下，真的有带丝袜，但想到自己穿它好别扭，还是没那么多勇气，改穿了丁字裤，它穿在里面不算招摇，我还是敢的。

你下班以后也一直断断续续地有急事要处理，订饭时，你好像看出我在等什么，说今早射过所以想晚饭后再做。我虽然习惯了做完再吃晚饭这样的节奏，但很欣慰你没有装作若无其事地忽略我。

九点你就叫我去洗漱了，但躺到床上，你却开始emo，说想到周末见不到我就难过。

如果是因为其他原因，你这样说我会感动和开心的吧。但周末见不到是因为我缺席，我把你千里迢迢勾到这里，但我却不能好好陪你，周末不在一起这还是第一次，其实我本来也很愧疚，你这样说像极了提醒我的罪恶，又像明晃晃的指责。

而且，在见识过你的难哄，以后，我也开始像“我痛恨的懒男人”一样，觉得哄你只会越闹越僵，于是也任性地背对你，装作不知道。现在想想，我也这样回避了你的需求，无视了你的难过，我没资格苛责你。

最后你什么话都没说，没到11点就说困了要睡了。我也僵着不说。

其实我知道你想等我哄你，或者主动求欢，但我都没有，我想你当时也很失望吧，期待落空的感觉。

我们都清楚，我们在乎的不是那件事，是没有被看到、得不到回应那种委屈。

你很快就开始打呼噜，我翻身，驭吧最后一条消息还是蛋蛋说我主动穿丁字裤那件事很勇敢，她说你们又可以幸福了。

简直是极大的讽刺，那个此时已经代表“耻辱”“愚蠢”的小小布料还在我枕侧，好像宣示我又一次被弃如敝履。

我的心情起伏不定，甚至有抓起东西现在就走、或者是去客厅睡沙发的念头，但当我躺下，你在睡梦中手很自然地搭上我的腿，我翻身背对你，你轻轻摸摸我的屁股，我又觉得，你好像已经无比习惯我的存在，我们应该是最亲近最亲近的人。

我还赌气回复了驭吧上男人的招呼，但他实在下头，没坚持几句就不想理他。

我又赌咒发誓，再也不让你碰我，早上在厕所磨蹭了好久甚至还刷了牙，但是想到周末见不到，我还是舍不得这一会儿的时间。等我回去，你已经醒了。

抱了一会，你又让我口，我有点抗拒，不知道你没看出、还是刻意忽略。反正，最后还是做了，我手蹬脚刨地躲和推，不知你以为那是强奸play还是觉得那是对我的施舍，你给了我就该感恩戴德，或者是你那一瞬间真把我当成发泄的工具，你只要射一次，缓解你两天不能发泄的愤懑。

总之你草草地射了，我想不出怎么评价那时发生的一切，反正自厌的情绪几乎到了顶点。

后来你肯定看出我在生气了，可是你什么都没说，只是沉默地看着我收拾。

装拖鞋的时候，你说鞋也要带走吗？我一阵心疼，却狠心说，嗯。

出门时我没回头，等电梯时我无数次按亮手机。扔完垃圾，我抬头朝上数窗子，数到12，空空的，手机屏幕也空空的。

还好我要开会，还好我很忙。

我想知道如果我不联系你，你是不是也不会主动联系我。可即使你主动联系我，我也觉得那不过是敷衍、是打卡。我的配得感就是这么低。

你没有询问我不开心的原因，也许你猜到了一部分，昨晚的部分，你也解释了那一部分，但那已经不是全部了。

你拿出dom的架势立规矩，却在我拒绝以后立刻就放弃了。我不知道是你软弱、是对温柔的误解、还是我作为驱动力根本就不够。

事情差不多说完了，说我的感觉就很难很乱。

你这一天中唯一解释的一句，是昨晚为什么没做。可我在乎的不是你有没有一夜七次，是你有没有忽略我的心情。

我这一天中想了很多次，所有男人在一起以后都会变成一样的麻木躲懒吧，很希望不谈论核心矛盾就能七绕八绕地把我哄好吧。所以你问我自己对我有什么不一样，我立刻就赌气回复已经完全一样了。

不是一样的不重要，是一样的太重要的人让我一次次失望。

这样回避问题和轻而易举就放弃，何尝不让我更失望。

我还是不知道这些有没有准确概括我的想法，但我核桃仁大小的脑子已经在内耗里用掉大半，再多我也说不出了。

你说如果分手就要我当纯粹的母狗，我觉得那也好，至少你对我的身体有兴趣，没兴趣的时候就不用见面，简简单单。我也不用在一起的时候猜测你爱我吗？你需要我吗？我还有魅力吗？

你很久没回复我的话，我没那个自信认为你是出事了，我相信你是不想理我。如果你不在大庆，你可能已经想要拉黑我了吧。

那我也不烦你了。